Вас не понимают? Как насчёт «я — высказываний»? Или техники ненасильственного общения?

Вокруг нас всегда бурлят конфликты. Такова жизнь, такова сущность человека. На работе встречаются люди с разными взглядами, интересами и потребностями, что порождает конфликт за конфликтом.

Ваш партнер — это отдельная личность, с другими (в лучшем случае похожими) ценностями в жизни, что так же может породить конфликт (например, ценностный). В общем, во всех сферах вашей жизни встречаются противоречия, иногда они имеют очень острую форму разрешения.

Я-высказывания

Любой конфликт можно решить. Вопрос только как и сколько сил вы потратите на это. Например, при решении конфликтов в личной жизни вы можете воспользоваться приемом «Я-высказывания». Должно помочь. Только не относитесь к этому, как к чудо-таблетке. Любое новшество на своем пути встречает противоборство и отвержение. Поэтому и близкие вам люди могут услышать ваши высказывания не с первого раза.

Итак, «Я-высказывания» — это прием, когда человек говорит О СЕБЕ. Он не перекладывает ответственность за свои чувства, свои мысли или свои взгляды на другого. Он просто говорит о себе.

Например:

• «Ты меня обидел!» можно заменить на «Я чувствую грусть, так как хотела провести этот вечер вместе».
• «Ты отвратителен» можно заменить на «Мне неприятно, когда кто-то курит в доме. Это вредит моему здоровью.»

Таким образом ваше обвинительное высказывание перестает быть таким. Вы начинаете говорить не про другого человека, а именно про себя. В этих высказываниях нужно использовать местоимения «я», «мне», «меня».

ННО

Техника или способ ненасильственного общения напоминает чем-то прием «Я-высказывания». Но это разные концепции, поэтому и определения разные. «Я-высказывания» могут быть как структурированными, так и неструктурированными.

Техника ненасильственного общения относится к практической психологии, в которой автор заимствует какие-то феномены и на свое усмотрение как-то структурирует.

Суть ненасильственного общения услышать и понять потребности собственные и собеседника. Это возможно только в том случае, если вы продемонстрируете свою уязвимость. Собеседник вам откроется.

Автор этой техники Маршалл Розенберг в книге подробно рассматривает несколько историй из жизни, в которых назревал конфликт. Например, его попросили провести урок в школе с представителями разных рас. Молодые люди отказывались садиться на свои места и задавали Маршаллу каверзные вопросы, касающиеся его отношения к определенной расе. Контакт был сразу же установлен после того, как ведущий заявил, что ему все равно, с представителями какой расы вести диалог. На данный момент ему неуютно, поскольку участники отказываются занять свои места и не позволяют начать выступление.

То есть молодые люди пытались спровоцировать конфликт, ведущий Маршалл не дал этого сделать, а наоборот показал, что он достаточно уязвим, поскольку ему неуютно вести занятие, когда люди настроены агрессивно и отказываются следовать правилам.

Немного о технике. В ней есть 4 составляющих: наблюдения, чувства, потребности и просьбы. Обратим на них внимание.

Наблюдение — это обращение внимания именно на факты, не оценивая субъект или предмет. Если в наблюдение примешать немного оценки, мы снизим вероятность того, что собеседник нас услышит. Например, фраза «Маша отвратительно играет на гитаре» — это оценка. Как превратить ее в выражение? Сказать: «На уроке музыки мы выяснили, что Маша не знает нот».

Чувства — это вторая составляющая ННО. Вы должны уметь определять и выражать собственные чувства и эмоции. Помните, мы писали про эмоциональный лифт? Прочитайте статью еще раз, углубитесь в вопрос. Отслеживайте собственные чувства, научитесь их понимать и определять в разные моменты времени. Так вам будет проще сообщить другому человеку о своем состоянии.

Потребности — 3 составляющая ННО. Действия других людей не могут быть причиной тех или иных чувств, но могут быть их стимулом. Подумайте, что кроется за тем или иным чувством. Самое главное — это не стыдиться собственных потребностей.

4 составляющая — самая простая. Это просьба. Главное — научиться просить, а не требовать. Важно избегать расплывчатых и абстрактных определений, использовать утвердительные высказывания. Говорите только о том, что вы ПРОСИТЕ, а не о том, чего вы НЕ ПРОСИТЕ.

Пример. Вместо фразы «Ты меня никогда не слушаешь» можно сказать: «На этой недели мы не оставались с тобой вдвоем, чтобы поговорить. Я чувствую себя подавленной и разбитой, потому что очень хотела обсудить с тобой ту проблему. Я хочу, чтобы мы раз в неделю обсуждали волнующие нас вещи. Например, в среду».

Итак, в этом примере:

• Есть факт — они не беседовали наедине целую неделю. Его могут признать оба участника зарождающегося конфликта.
• Есть чувства — говорящий четко их обозначил.
• Есть потребность — «очень хотела обсудить», потребность быть услышанным. Потребность обозначена.
• Есть просьба — давай встречаться каждую среду для обсуждения проблемы.

Подробнее о технике вы можете узнать в книге Маршалла Розенберга «Ненасильственное общение». Купите ее на OZON или найдите в интернете в pdf формате.

Сначала очень тяжело научиться думать иначе, потом внедрять это в свою речь, в решение конфликтов, когда эмоции накаляются. Но можно учиться, узнавать что-то новое, практиковаться.

Попробуйте. Может, это ключ к вашему успеху?..